?

Log in

No account? Create an account

Harlem Shake at Trollberg

Ездили с друзьями на пасхальные каникулы на дачу и,среди прочих забав и игрищ,замутили свою версию Гарлем Шейка. Люблю своих психиков!

http://youtu.be/kXTWszG54y0


Сегодня я вновь ощутила так мною любимое и давно забытое чувство глубокой задумчивости. В последний раз я была в нем тогда, когда еще писала стихи и могла незаметно для себя проехать остановку или прозевать очередь в банке. Это чувство удивительно и прекрасно,оно настолько глубоко и поражающе,что теряется счет времени и  пространства. Ты не ощущаешь себя, людей вокруг, шума,раздражителей...ты полностью уходишь в себя, задавая и отвечая себе на вопросы,общаясь со своим прекрасным внутренним я. Когда это сладостное забвение проходит, шум становится все громче и громче,всплывают люди,предметы,разговор за соседним столиком.Уши закладывает от всего,что вдруг обрушилось на тебя. Ты постепенно осознаешь,что не был здесь с минут пять,половина тарелки обеда сьедена,и,что самое интересное,почти не помнишь, где был и о чем с собой вел беседу. Но становится очень хорошо, потому, что только что ты пообщался с собой, решил то,что хотел решить, и остался доволен. Это редкое и очень ценное чувство, которое я потеряла полтора года назад.

 

Я знаю почему оно вернулось. Я взяла себя в руки и заставила себя думать,а так же действовать. Так хорошо в физическом плане я себя не чувствовала очень давно. И может все это мелочи жизни, но спасибо я ежедневно говорю Яне,без толчка,наставления,и примера которой, я бы так нихуя и не сделала.

Запись сделана с помощью приложения LiveJournal для Android.

С Новым Годом 2013

Встреча Нового Года получилась такой,какой получилась.И это,наверное,в последний раз,когда я опишу происходящее в таком ключе,но...
1.Мы были не организованы
2.Троица "все за одного" в лице меня,Любы и Влады,была крайне измотана и устала,отсюда и слабая джага на празднике
3.Элементы программирования лишили нас возможности просмотра поздравления президента, и НГ,собстна говоря,мы торжественно проебали
4.Моя бумажка с желанием не сгорела и я ее тупо сожрала так.
5.Четыре человека молча пропали с праздника,не пожалев об этом,не предупредив о своем намерении,и унеся с собой всяческое желание любить их.Да,вот такие чудеса случаются в Новый Год.
6.Поездка в центр города была веселой,но вторую,встреченную там, компанию пришлось бросить,потому что некоторые люди просто не могут быть рядом с друг другом
7.Пошел дождь и мы все промокли
8.По-моему,салют длился не более двух минут.Да,ради этого стоило ехать 40 минут в центр.
9.Мы с Владой торжественно пообещали друг другу никогда больше не встречать Новый Год в Хельсинки
10.Пока мы доехали домой,все отрезвели и захотели спать
11.Напился только мой обожатель, а это значит,что новогодняя ночь выдалась волшебной
12.Мы не устраивали конкурсов,не играли в "мафию",не танцевали и не пели на балконе "коня",и даже ни о чем не поспорили,а значит все наши остальные вечеринки куда интересней этой ночи.
13-й и последний пункт: я люблю своих друзей.Что бы мы не делали,как бы мы это не делали,я их люблю.И это самое важное,что случилось в новогоднюю ночь.

Картинки о ночиCollapse )
А в жизни снова возникла "бывшая большая любовь".Завязался раговор,ни о чем,как это обычно бывает.Какие-то вопросы,уточнения,общие фразы.А потом он попросил рассказать о себе всё,что произошло за время нашего не общения.И я вдруг поняла...что мне нечего ему рассказать.Вот,говорю,диплом пишу уже год...Работы нет,увлечений тоже.В зал хожу.Рисую.По Петербургу скучаю.Группа наша распалась,что печально.Ну и завтра 24 мне.

Люба говорила,что за какое-то время до очередной даты я захочу перевернуть мир.И именно сегодня я поняла,что хочу это сделать.

Пойду помою посуду.

Про фотосессии

Я обещала,что буду показывать фотосессии. Показываю ту,что была пока последней. Снимали в конце октября,уже было холодно,вечерело,каблуки оказались неудобными,а фотографа я видела в первый раз в жизни.Поэтому фотографии получились спокойно-расслабленные,без надежды на что-то особенное,но,тем не менее,красиво-осенние.

Фотограф Марина Панова

фотоCollapse )

Tags:

Про жизнь

В какой то момент жизнь стала меняться. Я не имею в виду какие-то видимые окружающим изменения,мировые открытия,войны или примирения,свадьбы,может, или смерти.Я говорю о внутреннем ощущении себя и людей вокруг.В какой -то момент после 21-го я вдруг неосознанно стала другой, поменялись мои мысли, а с ними и действия.Можно ли это назвать взрослением и если это так,то сколько оно продлится?
Каждый день чувствуешь,как что-то меняется в твоей голове,а вместе с тем и вокруг тебя. Это не всегда приятно,но всегда неожиданно, потому что невозможно определить, будут ли сегодня пиздострадания или вселенское счастье. Чаще нечто между ними.Все чаще имеет место быть одиночество и нежелание контактировать с социумом.Да и контактировать особенно стало не с кем - мужья,жены,миллион детей,работы,любови.В какой именно момент рядом не стало мужчин,безбашенных подруг,тусовок и планов - я не успела отследить.Кто-то скажет, что это хорошо, это зрелость.Но я отвечу - нихуя это не хорошо. Мне через месяц 24,а счастлива и всегда занята я была всего 3 года из них.
Мне кажется, что есть какой то лимит веселья,с 18 до 21,а потом он начинается к 30,как видно.Мне сложно понять многие вещи, связанные с возрастом,потому что всю жизнь дружу с людьми старше себя,за некоторыми исключениями.Сегодня, в 2012 году, на мои возгласы о веселье и развратном пьянстве со всеми вытекающими, я все чаще слышу "мне не с кем оставить детей/мужа/собаку","завтра рано вставать ","я сейчас работаю","у меня нет настроения".Вопросы рождаются и у меня. Почему взрослого мужа или жену нужно с кем-то оставлять? Почему нароженных во времена нашей молодости детей, и ныне уже ходящих в школу,нужно обязательно опекать 24 часа в сутки?Почему бы не отвести собачку друзьям/соседям/постелить ей газетку на несколько часиков?Какого черта работа отнимает ВСЕ жизненные силы уже до той степени, когда нужно вставать в пять утра и ебошить до 12 ночи?Где,блять,настроение в наши то годы в пятницу вечером?

 

Почему для моих подруг центром их вселенной становится мужчина,который в большинстве случаев по прошествии лет непременно садится на шею и занимается тиранией,а для друзей центром становятся бабы,которые садятся на шею и занимаются тиранией сразу же? Нет, я не против брака,деточек с собачками,и цветулечков в горшках на подоконнике.Я против раннего старения и складывания лапок,а именно это происходит вокруг меня. И если подруг,стоящих на пороге тридцатилетия, я могу оправдать,дабы не впасть в депрессию,то одногодок,нарожавших,когда нам было по 18-19,а ныне томно вздыхающих в перерывах между какашками и дет.садами "оххх,были ж времена! ",я готова душить и возмущаться.

 

Сидя сейчас в ресторане на обеденном перерыве (одна,что характерно),и набирая этот текст, я обсуждаю сама с собой вопрос, остро стоящий ребром-где взять веселья?Новых людей?Свежей крови?

Запись сделана с помощью приложения LiveJournal для Android.

Tags:


расплакатьсЯ при всех,под мною же заказанную его песню.Какой стыд.Я плакала и не могла себя остановить, а предательская песня все играла и играла.Она не оствнавливалась,не становилась тише.Лучший друг принес чистый виски,погладил по голове. Он снова видел, как я реву.Я выпила залпом,и извенилась перед людьми. Уткнулась Вике в грудь, чтобы не видеть их взгляды,стыд. И дальше алкоголь,клубы,прошлое,взгляды.Я не хочу знать этого, я хочу быть одна.

 

И рядом мужчина. Он мил и улыбчив. Он спросил,не просплю ли остановку в такой час. Я не просплю. Я на чеку.

Запись сделана с помощью приложения LiveJournal для Android.

Когда ещё в мае месяце мы с Любой заунывно тянули про отсуствие работы на лето и невозможность оплатить собственные счета,я предложила ей пройтись по выданным мне социальным листовкам и податься в социальную сферу.И мы подались.Она в "горячую точку" на прием документов от разношерстной толпы (наркоманы,алгоголики,брошенные жены,бомжи,мусульмане,приезжие и цыгане),а я в офис,помогающий инвалидам(разных категорий).Люба сидит месяц,я - два.И когда мы с ней говорим,я понимаю,что чувства и желания мы испытываем одинаковые.Злость.Ненависть.Раздражение.И полное опустошение,когда едешь домой.Желание только поесть и лечь.Мысли о собственной персоне,какое то раздражение к себе же,к другим.Мы почти не видимся.Социальная сфера - для каких же она людей?Как работать в ней годами и оставаться безразличным?Мы ломаемся и нам пора сваливать.

Из журнала Любы...Collapse )

Когда мы улыбаемся...Collapse )

Доброе утро!

 

В офисе тихо и спокойно, а мне осталось доработать три дня...)

Запись сделана с помощью приложения LiveJournal для Android.

Tags:

Рабочие записки

Заканчивается предпоследняя неделя на работе.Ай мейд ит,фак.

Сегодня с напарницей таскались в архив,он у нас в другом здании.Нам нужно было найти пару несчастных бумажек 2010-го года,и в их поиске мы провели в этом светлом и холодном помещении с бесконечностью железных полок 2 часа.Была очень удивлена - документы хранятся в картонных коробках с поментками десятилетиями,а некоторые даже вечно.Так,например,разнообразные социальные документы умерших людей хранятся 25 лет,а тех из них,кто родился 8-го,18-го или 28-го числа любого месяца - вечно.На мой резонный вопрос - "нахуя?",напарница и сама ответить не смогла.Сказала только,что зачастую это хранилище используют исследователи.
21-ый век,бляха муха,когда же уже все будет переведено на электронные носители?

А вообще,недавно прикасалась к прошлому,закрывая личные дела умерших клиентов.Все их бумаги,приходившие десятилетиями в нашу контору,следовало привести в надлежащий вид и порядок и поместить в специальные коробки,которые отправляются в архив.По причине какого-то странного состояния души,начала читать историю одной женщины.Знаете,ведь даже в официальных документах пишется много личного.Кроме того,социальные работники всегда составляют рапорты после общения.И я начала читать...Она попала в аварию в 60-ых,получила инвалидность,муж стал за ней ухаживать.Пособия,прошения на помощь...Пожелтевшие бумаги пятидесятилетней давности,сначала писанные от руки,затем набираемые на печатной машинке.Странные печати,каллиграфические почерка,чернила.Вот просят оборудовать их дом специальной лестницей для инвалидной коляски,вот запрашивают помощи при поездке в другой город к детям.70-е,80-е...в 90-ых полностью выплачивают свой дом,куда-то снова едут.Вот ухудшается здоровье,нужны врачи,лекарства,муж оформляется уже как платный помощник своей жены.А в 2000-ых она уже числится как вдова.А в 2011-м пишет,что переезжает в дом престарелых,невыносимо одиночество и невозможность себе помогать.В 2012 её не стало.И я ставлю пометку на личном деле "Умерла 1.5.2012".Дело уходит в архив.
Мне говорили,что читать их не нужно.

Туула сегодня ушла в отпуск.Мы обнялись и я даже всплакнула.Она мне принесла подарочный пакет расписных салфеток от Маримекко.Так по-фински :)
С кем теперь болтать,пить кофе по утрам и к кому таскаться в кабинет "посидеть".Блин.