| В вагоне, разгадывающем сканворды |
[17 Nov 2009|01:14am] |
Это в отместку мне
За моё вечно-мрачное настроение
Злость и повышенное самомнение
Терялись в тысячах глаз
Я почти каждый раз
Умираю в переходе с Владимирской на Достоевскую
Я меняю ветки,линии
Прозрачного,словно кафель плитки
Кривого,изогнутого метро
Вогнанного
В страхи и старость людей в пальто
Кашемировые платки,ипотека,дешёвые аборты
Вагоны,увлечённо разгадывающие сканворды
Сколько можно грабить мою душу и тело?!?
Но кажется - никому нет дела
До маленькой девочки,которая 2 раза может повторить
Слово "акация"
Сама не зная зачем
Может она - человек-редупликация
Как сказали бы многие
А затем...
Подъехал состав
И мысли утратили смысл вальяжности
Так и не став
Искоренителем бед
Потому что в мои 20 лет
Ничего не имеет важности
15.11.09
|
|
|
[10 Nov 2009|12:14am] |
Эта ваша смешная любовь
Инвектива последних встреч
Череду объективностей обусловь
Где не фальшь - разговорная речь
Чтобы мысли терялись во лжи
Как толпа, что в метро переходе
За меня этот стих доскажи
И привыкни к своей несвободе
***
Разве это счастье, когда из-за этого весело?(с) Никонов
Это терпкий запах духов иногда
Это греться в ночном подъезде
Разве это счастье когда
С кем то невыносимо весело?
Это страсть, словно брошенное словцо
Или куча ненужных стихов
Мои мысли свернулись в кольцо
Сквозь прозрачную гладь облаков
Это счастье, когда обо мне
Ходят слухи и сплетни - похуй
А вот если зима
Это действительно плохо
|
|
|
[07 Nov 2009|02:04am] |
|
сколько ещё я смогу изображать из себя такую вау-вау-вау,то,чего нет и эталон для.сколько ещё я смогу играть эти роли.сколько ещё я смогу целоваться так страстно,закрывая глаза на.ну сколько ещё я буду отвечать на телефон таким счастливым тоном.
|
|
|
[06 Nov 2009|03:24am] |
| [ |
music |
| |
boonikum.чем и навеяно |
] |
Бывает настроение такое,хочется есть есть есть...А потом приготовишь ужин,посмотришь в кастрюльки-сковородки и уберёшь всё в холодильник.
Бывает такое настроение,хочется выйти на улицу и гулять гулять гулять где попало.А выйдешь,дойдёшь до ближайшего кафе и сидишь,кофе пьёшь .
Бывает такое настроение,ну никого бы не видеть,не слышать,сидеть и ненавидеть.А потом возьмёшь телефон,позвонишь кому-нибудь и позовёшь в бар или сходить куда-нибудь.
А бывает такое настроение,что хочется взять и грустить всю ночь,до утра.А потом ложишься спать...и засыпаешь.
|
|
|
[04 Nov 2009|03:07pm] |
Нет, вы представляете, я вот всё думала думала что это такое финны постоянно повторяют "KVG!".Всё оказалось просто - KVG! - Kato vittu googlesta!
Узнала,апофеоз кстати,из того же гугла.
|
|
|
[03 Nov 2009|03:13am] |
у меня два билета в париж детка
поедем есть устрицы
пить бурбон
мне чертовски идут береты
и мой папа – вылитый жан рено
поедем в париж детка
я умею говорить
je t’aime
у меня под окном зеленый газон
и вот-вот расцветут подснежники
моя мама любила j’adore by dior
и запах лесной земляники
моя мама была нежной
а мы с тобой –
городские психи
сумасшедшие дети с приветами
мой город пропах дорогими машинами
твой – дождями и сигаретами
знаешь что человек без души
пахнет чужими
секретами
?
километры
пахнут любимой музыкой
стуком колес и цветочным чаем
/на расстоянии держатся только трусы/
a я просто красиво
sky/4/a/you
говорят что я пахну ванилью
и немного зеленым грецким орехом
а еще я люблю людей
с заразительно звонким
детским смехом
таким смехом смеялась
мама
по моим венам бежит лава
горит от любви или может от боли
mien aime оберни шелком алым
корабли. иначе уйдут
разобьются в море
твои ладони
пахнут апельсиновым сладким вареньем
и немного горячим золотым коньяком
если бы я только умела
рисовать акварелью
если бы только
mon amour
(с)
|
|
|
[02 Nov 2009|10:15pm] |
Пришёл спам,очень застенчивый.
Заголовок: "Лес будто умер."
Содержание: "На сильных и на богачей.Оперативный Мобильный шпион
Он снял капюшон и посмотрел на Борланда. Все, чего добьется таким путем Кальтер, это лишь новой истерики."
Я восторженно замерла.
|
|
|
[22 Oct 2009|12:35am] |
Чего они все хотят от тебя, присяжные с мониторами вместо лиц?
Чего-то такого экстренного и важного, эффектного самострела в режиме блиц.
Чего-то такого веского и хорошего, с доставкой на дом, с резной тесьмой.
А смысл жизни – так ты не трожь его, вот чаевые, ступай домой.
Вот и прикрикивают издатели да изводят редактора.
Но еще не пора, моя девочка.
Все еще не пора.
Страшно достает быть одной и той же собой, в этих заданностях тупых.
Быть одной из вскормленных на убой, бесконечных брейгелевских слепых.
Все идти и думать – когда, когда, у меня не осталось сил.
Мама, для чего ты меня сюда, ведь никто тебя не просил.
Разве только врать себе «все не зря», когда будешь совсем стара.
И еще не пора, моя девочка.
Все еще не пора.
Что за климат, Господи, не трави, как ни кутайся – неодет.
И у каждого третьего столько смерти в крови, что давно к ней иммунитет.
И у каждого пятого для тебя ледяной смешок, а у сотого – вовсе нож
Приходи домой, натяни на башку мешок и сиди, пока не уснешь.
Перебои с цикутой на острие пера.
Нет, еще не пора, моя девочка.
Все еще не пора.
Еще рано – еще так многое по плечу, не взяла кредитов, не родила детей.
Не наелась дерьма по самое не хочу, не устала любить людей.
Еще кто-то тебе готовит бухло и снедь, открывает дверь, отдувает прядь.
Поскулишь потом, когда будет за что краснеть, когда выслужишь, что терять.
Когда станет понятно, что безнадежно искать от добра добра.
Да, еще не пора, моя девочка.
Все еще не пора.
Остальные-то как-то учатся спать на ветоши, и безропотно жрать из рук, и сбиваться в гурт.
Это ты все бегаешь и кричишь – но, ребята, это же – это страшное наебалово и абсурд.
Правда, братцы, вам рассказали же, в вас же силища для прекрасных, больших вещей.
И надеешься доораться сквозь эти залежи, все эти хранилища подгнивающих овощей.
Это ты мала потому что, злость в тебе распирающая. Типа, все по-другому с нынешнего утра.
И поэтому тебе, девочка, не пора еще.
Вот поэтому тебе все еще не пора.
(с) Вера Полозкова
|
|
|
[21 Oct 2009|04:39am] |
|
Я ж тебе не дубовая рощица, объяснять и надменно морщиться мне не надо. Лоб будет в морщинах. И будь проще. Ты ведь мужчина...
|
|
|
[21 Oct 2009|03:08am] |
«А когда ты в первый раз заметил, Веничка, что ты дурак?»
«А вот когда. Когда я услышал, одновременно, сразу два полярных упрека: и в скучности, и в легкомыслии. Потому что если человек умен и скучен, он не опустится до легкомыслия. А если он легкомыслен да умен — он скучным быть себе не позволит. А вот я, рохля, как-то сумел сочетать.»
«И сказать, почему? Потому что я болен душой, но не подаю и вида. Потому что, с тех пор, как помню себя, я только и делаю, что симулирую душевное здоровье, каждый миг, и на это расходую все (все без остатка) и умственные, и физические, и какие угодно силы. Вот оттого и скушен. Все, о чем вы говорите, все, что повседневно вас занимает, — мне бесконечно посторонне. Да. А о том, что меня занимает, — об этом никогда и никому не скажу ни слова. Может, из боязни прослыть стебанутым, может, еще отчего, но все-таки — ни слова.»
(С) Венедикт Ерофеев "Москва-Петушки"
|
|
|
[20 Oct 2009|01:38am] |
Просматривала распечатки банковского счёта.
Очень удивилась,что весь месяц оставляла раз в неделю 9 евро за...СЧАСТЬЕ.Так и написано - 9е Happiness.
Очень сердилась,что 9 евро в неделю плачу,а никакого счастья и в помине не чувствую.Так бы и сердилась,пока не заметила в метро Kaisaniemi суши бар под названием Happiness.Пробегала мимо.
Значит,я настолько внимательна,что ни разу не заметила,что обедаю по средам в месте под названием "Счастье".
|
|
|
[14 Oct 2009|04:32pm] |
Я удивляюсь только одному.
Почему никто не желает понять,что у человека действительно может не быть времени??
У меня его нет даже на то,чтобы сходить к маникюрше или приготовить себе вкусный ужин.Чего уж говорить о встречах с друзьями,знакомыми,о новых знакомствах...?
У меня каждый день университет,работа,написание статей и эссе и прочей дом.работы,встречи по делам,жур.студия,семинары,обязательства,обещанное,помощь маме,а так же быт,который у меня даже получается на самом последнем месте. Вот спросите меня когда я в последний раз мыла полы?
Прихожу домой я к ночи,когда речь уже не может идти ни о встречах,ни о долбаных телефонных звонках,чтобы просто спросить как дела у друзей/подруг,ни о приготовлении пищи,ни об уборке дома.Речь не может идти даже о разговорах,потому что язык устаёт.Да,я теперь знаю,что такое уставший язык.
И ещё,будь добра,не обидь никого,что не успеваешь выпить чашку кофе в компании и,будь добра,забей на то,чтоб выспаться и тусуйся в выходные с друзьями по клубам и вечеринкам,иначе они,блять,обидятся.
И на меня валится,валится этот гнев и негодование тех,кто по каким-то причинам хочет со мной повстречаться,а я не успеваю и отменяю,откладываю,отказываюсь...Я выслушиваю эти потоки ненависти и даже расстраиваюсь,что так мало успеваю в день.Что я такая не универсальная.Такая плохая.Всегда только порчу всем существование своим неприемлемым поведением.
|
|
| Цитаты |
[13 Oct 2009|01:06am] |
-Даня,не ходи на концерт!
-Ладно,но тогда,Наташ,давай устроим что-нибудь мега грандиозное!!
-Пельмени?
|
|
| Онемей. Отболей. Разчерствей |
[08 Oct 2009|01:33am] |
Посмотри как немеет грудь
Как черствеет амёбный язык
Как качает по венам ртуть
Как желудок к пространству привык
Удивись как чернеют глаза
Как сростается с лёгкими желчь
Как становятся волосы вкуса ментола,да?
Как лицо начинает от взгляда печь
Расстреляй всех дурацких друзей
Научись разгоняться до ста
Не давай за враньё рублей
На душе не имей болевые места
Покури раз уж цирк сгорел
Отсидись раз уж нет вины
Онемей когда дух отпел
Про последнюю ночь и МЫ
Отбедовали всю нашу суть
И отжили все наши дни
Может быть.Мы.Когда-нибудь
Может будет.Уже не Мы
Ощути ждущую сухость рук
Не привыкни к больному лицу
Рассуди - он всего лишь друг
Раз уж всё это подходит к концу
7.10.09
|
|
|
[05 Oct 2009|02:59am] |
Как у него дела? Сочиняешь повод
И набираешь номер; не так давно вот
Встретились, покатались, поулыбались.
Просто забудь о том, что из пальца в палец
Льется чугун при мысли о нем - и стынет;
Нет ничего: ни дрожи, ни темноты нет
Перед глазами; смейся, смотри на город,
Взглядом не тычься в шею-ключицы-ворот,
Губы-ухмылку-лунки ногтей-ресницы -
Это потом коснется, потом приснится;
Двигайся, говори; будет тихо ёкать
Пульс где-то там, где держишь его под локоть;
Пой; провоцируй; метко остри - но добро.
Слушай, как сердце перерастает ребра,
Тестом срывает крышки, течет в груди,
Если обнять. Пора уже, все, иди.
И вот потом - отхлынуло, завершилось,
Кожа приобретает былой оттенок -
Знай: им ты проверяешь себя на вшивость.
Жизнеспособность. Крепость сердечных стенок.
Ты им себя вытесываешь, как резчик:
Делаешь совершеннее, тоньше, резче;
Он твой пропеллер, двигатель - или дрожжи
Вот потому и нету его дороже;
С ним ты живая женщина, а не голем;
Плачь теперь, заливай его алкоголем,
Бейся, болей, стихами рви - жаркий лоб же,
Ты ведь из глины, он - твой горячий обжиг;
Кайся, лечи ошпаренное нутро.
Чтобы потом - спокойная, как ведро, -
"Здравствуй, я здесь, я жду тебя у метро".
(с) Вера Полозкова
|
|
|
[03 Oct 2009|12:22am] |
|
Спасибо всем,кто делает мне хуйню - вы делаете меня хуйнеустойчивой.
|
|
| Письмо подруге/компануя старые мысли |
[30 Sep 2009|11:30pm] |
Здравствуй,милая
Настроение можно смять и выбросить в помойное ведро.
Я - единственный человек,которому я не прекращаю удивляться и умиляться каждый день.
Каждый переживаемый мной день отдаётся странным жжением в районе живота и груди.Страх наполняет собой рот и глаза,он сочится едким дымом.В голове то ли пусто,то ли слишком тесно.Я не решила.Мысли поглощают настолько,что реальность уходит,её просто нет.Я забываю где и с кем нахожусь,вижу каждую мысль,которая проносится мимо с резким звуком - "ппшшшшшсссс!!!",потом,встряхнув головой,словно кошка,я возвращаюсь в жизнь.
Меня не привлекает ничего,тем более не интересует.Ничего,кроме театра.Может лишь потому,что моя жизнь зачастую как раз напоминает мне театр.Привыкнув к сцене,имеющей место в каждодневном графике жизни,ты перестаёшь замечать,что лицо не твоё,слова выучены,движение поставлено.А на завтра следующий лист сценария.Всё сливается воедино и перестаёт иметь смысл.
Никакого смысла нет вообще.Я даже перестала его искать.Даже это перестало быть интересным.
Хотя... Я бы организовала экспедицию в места,где люди знают,в чём смысл.Где его изучают,познают,желают и чувствуют,смысл этот.Или не смысл. Или не люди.
Сердце про смысл ничего не говорит,наверное,тоже не знает что это.Зато много думает о любви,хотя я не до конца осознаю значение этого слова.Чувства...Сердце думает,что в него ещё никто не вживлял столько любви.Я ярко представляю себе эту картинку-больничную палату,людей с большими электрическими шприцами на проводах,подключёнными в розетки,через которые в сердце вживляется любовь.Может поэтому один поэт пел "Любовь идёт по проводам"?
Остались книги,театр и фотографии.Какие-то яркие вспышки,которые говорят,что я ещё жива.
Когда я прочитаю всё интересное,разочаруюсь в игре и перестану оставаться на ярких снимках...Ничего не останется,я даже сказала бы - ничего не произойдёт.Я буду поливать себя,как растение,витамином В и отращивать волосы,изобрету ещё какой-нибудь салат и поеду в Амстердам пробовать наркотики тяжелее.
Я слышу сердце,оно воет.Воет больно,резко,громко.Причиною тому даже не он.Да кто он вообще такой,чтобы знать хоть что-либо обо мне?Сердце воет за тоску,оно разговаривает со всеми остальными органами моего тела,оно поднимает мне температуру и просит глаза плакать,а руки держать голову и сжимать сильнее,чтобы,не дай бог,из ушей не вылились мысли.Мысли варятся в рыбном бульоне.Наваристая смесь,горячая и острая.Сердце травит ею мозг.Болит голова.Или что-то в ней.Мне кажется,в голове есть что-то,что может болеть.
Болят мысли,мысли больные.Говорят,они материальны?Это,наверное,не про меня.
Тонны,тонны слов,они льются из всех возможных доступных средств общения.Из пустого в ещё более пустое.
Только пусть не звонит.
Не получается вытравить вживлённое в сердце.Сначала не получалось вживить,а теперь вытравить.Эту картинку я вижу в стихах - "Врачи огорчаются,тяжело вздыхают,морщатся,корчатся,а я подыхаю".
Бульон уже варит голову,руки больше не сдерживают мыслей,я кричу.Пожалуйста,пусть он позвонит.
Мне бы достаточно услышать это его "Здравствуй" и снова понять,что мир - дерьмо,мы - никто,а смысла нет,улыбка-притворство,действия тщетны,его мечты далеки от реальности,а в России всё так же "светит" армия.Вообщем,всё хорошо.Мы ведь любим эту жизнь,нам ведь очень нравится жить.
Моё душевное порно закрылось на мужчине.Вся эта дрянь с моего языка и грязь с души выливается на него поглощающими потоками.Не знаю,что он думает обо мне,но продолжает спрашивать что же я ощущаю.Может,ему и вправду интересно понять,отчего существует такой беспомощный и мрачный изнутри человек,как я.А может у него просто нет выбора,он чувствует себя обязанным,ведь он знает,что я думаю,что люблю его.
Я не знаю,что такое "люблю",поэтому просто обозначаю для себя это моё чувство внутри по отношению к нему этим словом.Я действительно просто "думаю",что люблю его.Я не знаю.
-Почему у тебя так мрачно внутри?
-Это не просто рассказать так.
-А как рассказать не просто?
Он обезоруживает.Я глотаю каждое его слово,делая вид,что мне абсолютно всё равно.Чтоб он ни в коем случае не подумал,что я его люблю.Конечно,как же можно.
Мне хочется сделать его неподвижным и посадить в углу комнаты,чтобы он ни в коем случае не двигался и всегда был рядом.Иногда говорил,но это не обязательно.
Я ведь всё ещё могу заплакать от одной мысли,что если я заведу кактус,то он умрёт.Кое-кто уже даже кактус завести не может.Сдесь хочется сказать ему: «Представляешь,дорогой мой поэт?А ты говоришь,что я взрослая,умная.Ты же слышал,я всё ещё говорю слова «волшебство» и «чудеса»,а через десяток лет уже не смогу.Вот тогда можешь прислать мне бандероль с кактусом и запиской "Ты взрослая,умная".»
Мне кажется,мы упустили все наши шансы.В жизни упущенно всё.Мы варимся уже вместе с головой,не сдерживая больше ни мыслей,ни слов.И если однажды я проснусь счастливой с утра - это буду уже не я.
Пусть он позвонит,ну пожалуйста.
Кстати,милая,я хотела написать о состоянии,но получилось,что снова о мужчине.Выходит,всё моё состояние снова заключено лишь на мужчине,хотя я думала,что это не так.Наверное,это очень глупо,если рассматривать себя как самодостаточную единицу общества.Но мне легче побыть глупой.
Ты пишешь,чтобы я раскрасила красками картину своего внутреннего мира и описала тебе,что я вижу. Я вижу...
Приглушённый свет...беззаботные и усталые,в извечной депрессии,но напоказ вся радость...Игрушечки такие.Да как же раздражает..Или это влечение.Или просто игра.И как поступить.И как я устала слушать,хотя мне интересно.И все мы психи,но разные.И как с ними здорово,но я так расстраиваюсь.Волосы такие невероятные.И мордочка.И кофе какого то чёрта с молоком.Всю дорогу в стекло,могу только пожать плечами,уж такая я сегодня.Не нужно так смотреть-я не зеркало.И не цветы,эта биологическая хрень на подоконнике.Я вот растения не выращиваю,я их ненавижу.Что за тяга к противоречиям и спорам.Недостаток в быту?Я так хочу поорать ему в ухо.Чтоб его барабанные перепонки лопнули.А зрачки залить воском,чтоб они стали мутные и пустые.Связать руки и положить голову ему на живот.Лежать так и ждать,пока он назовёт меня по имени.Мне будет плевать на всё до первой встречи.Он опять на меня посмотрит и мне опять станет не плевать.Но он же смотрит как то сквозь.Я всё равно себя уверяю,что это не просто так.Ну мне так легче.
Мысли только ночью.Я такая бездарность.Мой мозг ловит интерес где то между сном и явью.Жаль,что я не могу записывать свои слова во сне.Наверное было бы шикарно.Я ведь всё время думаю.Думаю интересно-во сне.А ширпотребно-вообще.Я скучаю по твоему присутствию через 3-4 двери от меня и грудную клетку греет мысль о том,что ты сладко спишь.Я тоже пойду,у меня во сне красивая жизнь.
Играет гимн,5 утра.
Спешу откланяться.
( в мысли )
|
|
|
[30 Sep 2009|03:35pm] |
Самая гадкая хуйня на свете,это когда ты торопишься,очень торопишься,завариваешь себе кофе,бегом достаёшь молоко из холодильника,не жалея заливаешь его в кружку и видишь,как оно торжественно там,в этой самой кружке,сворачивается,превращая твой утренний кофе в шлак.
Гррррр!
|
|
| Девочка-Старец |
[28 Sep 2009|01:10am] |
Девочка стала совсем старой
Она больше не слушает Чижа и Земфиру
Конфет и жвачки уже мало
Её не интересуют теперь мультфильмы
Она готовит обед и смотрит старые фильмы
Смотрите, девочка теперь - театры и званый ужин
Ходит с моноклем туда и в норковой шубке
А помнишь, как бегал с ней по лужам?
Как смешили её твои шутки?
Девочка больше не пишет стихов и прозу
В рифмах и смысле она видит детскость
Не бегают мальчики, не дарят цветов
Сама выращивает на подоконнике розы
Растут красивыми, на редкость
Ещё недавно красивое, свежее тело
Ах, эти мечты о Париже, ирландских танцах, книгах
Куда ты дела?
Куда ты дела своё прекрасное тело?
Всё, чего так хотела.
Наверное, не сезон.
А ты больше не молодая дева.
А раньше бегала по кинотеатрам
Целовалась в задних рядах, не запоминая ни одного сюжета
В азарте, кокетстве и флирте проводила лето
Писала письма, рисовала картины, смеялась громко
Думала век её - бесконечен
Но разум молодой, просветлённый не вечен
И только...
Девочка стала совсем старой
Лицо её грубым, не милым
Девочка чувствует себя старцем
Кажется, в жизни всё уже было
Девочке завтра 20...
|
|
|
[26 Sep 2009|05:12pm] |
|
Сижу я на лекции по истории русского кино, слушаю про петербургский рок-клуб, жую круассан и думаю, а почему я только в Португалии узнала как по-фински будет "толерантность"?...
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
|
|
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
doll_darina's journal